(Sí, estoy congelada
Justo ahora estoy observando los dedos de mi mano ponerse de un color azulado... hace mucho frío aquí. En este lugar donde hasta el ruido escapa por las altas ventanas...)

Hoy no tengo miedo. Mi orgullo floreció esta mañana, después de percatarme que tu desplante de ayer me ocasionó risa. No te habría dicho nada si no hubieses deseado mofarte esta tarde de mi. A ver, qué necesidad. Confesión: Te imaginé huyendo; escabuyéndote entre las sillas y mesas para que no me diera cuenta que tenías planes con tu novia. ¡Qué bobo eres! Ya me había reido bastante.
Ahora sólo escribo esas líneas para que haya constancia, meses adelante, de que ya no me dueles nada de nada. Sí, te olvidé como número telefónico.

(El pelícano convocó a sus amigos de forma tal que un águila me trasladó al Caribe. He ahí la explicación de mi ausencia. El sol me tostó la piel y el mar enjuagó mis lágrimas...)

Tengo una mano congelada desde que tu mano la soltò... Me estoy preguntando si en mi destino esta pàgina era necesaria. ¿Què puedes decirme tù? ¿Dònde busco la información para completar la tesis?.. Por suerte, la otra está detenida fuertemente por alguien que jamás me dejará caer al abismo...

Quiero sólo suponer

Quiero suponer que el tiempo no te es suficiente, quiero suponer que el clima no fue favorable, quiero suponer que las cotidianidad te absorbe, quiero suponer que los imprevistos inundaron tu tarde... por un instante, sólo por uno solo... quiero suponer...

Lentamente el sábado se marcha

Pues sí, lentamente se va... como se han ido los últimos días, meses y años.
Pero, aún sigue siendo sábado y aún sigo pidiendo "no te marches... te lo ruego"

Y me perdí en el recuerdo, buscando la forma de encontrar las respuestas a las millones de interrogantes que surgieron en esta y las pasadas vidas. Después de ir y venir en cada uno de los recobejos de tu territorio, ahora sé que estoy extraviada y aún no quiero que me encuentren.

Pagué la renta mes tras mes, sin faltar uno solo. Di mantenimiento al cuartito de azotea -aquel arriba del miocardio- que designaste para mi... no me atrasé en ninguno de los pagos y jamás te di molestias para realizar alguna reparación... Hoy, sin previo aviso, llegó tu orden de desalojo con fecha límite del 15 de noviembre. ¿Y qué pasó con el depósito? ¿Ni siquiera me darás una prórroga de un mes? En once días tendré que buscar otro departamento en donde tejeré nuevos sueños, en el cual instalaré mi plantita verde, mis gotitas de lluvia, mi atardecer decembrino... pero ya no será en ti... Si yo fuera tú, extrañaría cada palabra que te inventé... ¿quién te escribirá ahora? ¿quién te divertira y desesperará con sus
palabras? Absurdo es seguir pensando en ti antes de mi... obviamente son otras palabras las que te han atrapado, es de otra risa de donde surge el eco de la tuya.
Tengo que irme, el silencio que rodea este negro y gris recinto me aturde con sus gritos.

¿Cree que haya sido un error?... Pues no lo tomó a mal (tan lo menos no lo mencionó)no quería conocer algo adicional porque es mejor mantener la distancia correcta, adecuada. ¿Ya no tiene nada qué ver verdad? ¿Será la hora correcta de subir el telón?... No, aún tiemblo al pensarlo... será mejor aguardar tras bambalinas.

El silencio reinaba en aquella pequeña habitación suspendida en el piso cuatro del edificio sonrojado. Las cortinas danzaron el compás que marcaba el viento. El resplendor de la Luna acarició la desnudez de tu cuerpo mientras las estrellas centellaron haciendo realidad el sueño. Los cabellos oscuros se esparcieron en el piso frío que picaba la extremidad inferior del único expectador... la tranquilidad de tus ojos cerrados mostró una parte irrevelada de tu ser exhausto...

Este sábado todo ha sido diferente. La alegría se instaló en mi pie derecho en el instante mismo en el que aquel reflejo del sol traspasó las ramas del viejo pirul. Volví a transitar por lugares conocidos y la sonrisa regresó a dibujarse en mis ojos.

Puedo sentir su mano firme sujetando fuertemente la mia. Aunque intentara negarlo no se puede tener una prueba más clara y precisa.
He bajado dos veces la vista avergonzada por dudar... soy débil, por ello no me abandone tanto, haga que siempre tenga la certeza de que estará para rescatarme del vacío.

¿Has tenido la sensación de que el mundo se ha ido y te ha dejado?
¿Has tenido la sensación de que estás a punto de perder la razón?
¿Sabes lo que es abrir los ojos esperando ver sólo a alguien especial?
¿Lo que significa jugar fríamente con las circunstancias...? Y, mientras finges que no pasa nada, tener la sospecha de que no es así ... Estar buscando algo que te distraiga... buscando algo qué ver. Divertirte con toda esa gente divertida y beber tu propia sonrisa... Perdóname pero tengo que correr... hay algo qué encontrar... por qué "mi número uno" no está aquí... mi scusi, pero mi "único" no está aquí... excusez-moi, mi "todo" no está aquí... discúlpame mientras desaparezco...
Lo que sé es que hoy no estás aquí...

Ok. Está bien. Olvídate de mi unos días,meses, incluso años... pero, cuando vuelvas a poner tu pensamiento en mí recuerda que te amo... y no igual que tú ¿eh?

Qué contradictorio eres!!!

Sé por experiencia qué acciones no se deben realizar. Pero, no me lo compliques tanto...

El dolor inicia en la garganta, baja lentamente por la tráquea, se agudiza en el estómago y de ahí se irradia por los pulmones, riñones y corazón... es cíclico, no puedo evitarlo.
Quería ver su nick en verde... sólo para percibir que el "siga" en su vida aún centellaba... pero está de vacaciones, ajeno a este sufrimiento que me asfixia en cada segundo, que amenaza con sofocarme y que no tiene el valor de hacerlo de una vez por todas. Qué mal momento para irse a descansar ¿No cree? ¿Fue a propósito? ¿Lo intuyó? ¿Lo sabe? Déme una señal -de esas que sabe ofrecer- que me haga tener la certeza de que no me suelta, de que tengo un aliado.

Te dije que gracias por decírmelo... en verdad lo agradezco... Tengo el corazón nuevamente roto... aún así te lo agradeceré... la verdad siempre es mejor.
Viene la etapa de sentarse en la banqueta. Sé que mi orgullo herido volverá a llorar y entenderé una vez más de qué se trata el juego. ¿Querré jugar otra vez?
Seguramente... pero volveré a buscar la otra opción, la más segura.
"Nada serio"... lo leo y no lo entiendo... seguramente será algo que tendré que meditar para poder llegar un día a comprender.
Perdóname... no debí poner mis ojos en ti... lo supe desde un principio... y aún así me arriesgué... el sueño ha terminado...

DESPERTE. LO SENTI y no me dio tiempo de hacer más nada. No he querido hacer otra cosa. El aire matinal refrescó su recuerdo, murmuró fuertemente su nombre al estrellarse entre los árboles y agitó vigorosamente el corazón, ésto me tiene aquí sofocándome en esta incontrolable taquicardia.

No son precisamente mariposas en el estómago lo que he sentido desde el
instante mismo en que lo descubrí detrás de las gotas que caían y empañaban
el parabrisas de aquel taxi... Mentiría si le dijera eso -hoy más que otros días sé
que a Usted no puedo mentirle ni de la forma mínima-. No son mariposas.
Intento en vano plasmar con palabras tan grande sentimiento y sé lo
innecesario de este ejercicio, ya que entre Usted y yo no se precisa el lenguaje
para que exista comprensión.
Porque ha bastado desarrollar en estos años un sexto sentido con el cual los
otros cinco, los ya sabidos, adormecieron y permitieron elevar el espíritu para
traspasar dimensiones, tiempos y espacios.
Nunca antes había cenado, frente a frente, con la sabiduría encarnada;
espero su benevolencia al tomar en cuenta mis disculpas por haber dejado
escapar en medio de la risa el alma.
Déjeme, pues, perderme entre este cúmulo de palabras vacías que hacen
parecer sinsentido el único hecho que realmente lo tiene; déjeme reime otra vez
de mi ignorancia (¿o estupidez?) y déjeme sentir otra vez el hambre infinita que
me provocó verlo y el desbordante placer de saberme, en cualquier sentido,
satisfecha...

No sé ni qué decirte... Te estaba observando (en mi mente) hace un momento ¿por qué sigues y sigues ahí?
Dicen los que dicen, que una obsesión así sólo deja entrever dos cosas:
1) La persona tiene un bajísimo nivel de autoestima
2) Se ha vuelto codependiente
Sin embargo, no es este caso. Lo analicé desde el principio. Lo reitero: Sólo dos necesidades diferentes, unidas para no estar solas.
Quiero suponer que es algo no racional que la propia mente crea para no caer en el abismo de la locura... De hecho, hace tiempo leí en el Boston news que perder la razón es una reacción de autodefensa del ser.
Tiene lógica.
Como los sueños. ¡Cómo me gusta soñar! Ahí no he encontrado ningún límite, ninguna censura... No hay nada como dejarse envolver en esas olas de historias fantásticas que no tienen ni pies ni cabeza.
Y otra vez, tú en mi mente...
 

Me cancelaste a último momento... Quién te crees para hacerme eso ¿eh?... No quisiera ser mala onda... pero me conozco y sé que no saldré contigo en un buen rato...

No hagas que regrese la ansiedad...

Es tan fácil romper un corazón

Debo confesar que ahora me dio un poco menos de gusto que hayas dado ese obsequio... (tienes razón, son mejores las sorpresas).

Pero ¿cómo te hago entender que te necesito?
Estoy atrapada por este egoismo del cual no logro despojarme (será porque la mayoría de la gente es así)

Racionalmente sé que no puedo pedirte ni esperar nada... pero, emocionalmente quiero, deseo y espero todo... Este choque brutal entre lo racional y lo emocional es lo que me impide explicarte, y explicarme, el por qué te amo.

Te vas contento y me quedo triste... te vas con esperanza y me quedo desolada...

¿Por qué? Por qué no logro descifrar esta camtidad de contradicciones en mi vida.

Hay cosas que no me gusta reconocer


Quiero suponer que lo mismo te pasa a ti. Estoy tan confundida y, quiero suponer, que también tú lo estás.
No entiendo por qué me dijiste eso anoche. ¿Qué pretendes que cambie? e inmediatamente después tú explicación "lógica". Tu negación; tu muralla... Te entiendo, exactamente lo mismo hago. Cuando te veo actuar de esa forma te comprendo y todo es claro... ¿Por qué es tan difícil decir la verdad? Pienso que, sencillamente hemos dicho tantas mentiras (en distintas proporciones, por supuesto) que ya no sabemos ditinguir qué tanto de todo ese basurero es cierto.
El futuro está ahí, claro... lo observo, y también tu lo haces... ¿Por qué desperdiciar de esta forma el presente?
Sé que lo piensas y por eso actúas de esa forma... me gustaría actuar del mismo modo yo... pero ... no puedo y me enoja que no me creas.

¿A qué te aferras para no caer?

Iba caminando por la calle, como siempre sin mirar a nadie. De pronto recordé lo que escribiste : "Me dio mucho coraje que te vieran... ¿no fijaste cómo te veían? ... me dieron ganas de reclamarles... ¿Por qué son así?"


Entonces, no pude sino mirar tímidamente a mi alrededor. Los ví observándome, como el hambriento que observa unas gorditas de frijol.

Ahora que lo medito, pienso cuántas personas interesantes han pasado de largo por mi vida, sencillamente porque no me digno a mirarlos. Pero, no puedo hacerlo... sencillamente, no es mi naturaleza.

Se ha escrito tanto sobre la infidelidad, que creo que tendré hacer un anàlisis claro y objetivo al respecto. David tendré que tomar tu ejemplo... prometo no delatarte (bueno, como siempre sólo entraré a escena cuando me pidas ayudarte a quitarte de encima una que otra araña patona ¿ok?)

Y ahora lo reitero: "Sólo es cuestión de tener la mayor imaginación del mundo"... ¡¡¡¡¡¡Procuraré escribir el mejor guión del mundo!!!!!! por ello, aún no te vayas... Haga, lo que haga... No te vayas (conste que no se interprete como que no quiero que sigas disfrutando tu vida como hasta ahora lo has hecho)... sólo no te vayas ... aún...


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Tengo tantas ideas pero... ¿dónde están los "extra"? ¿Alguien se dignó avisarles que tenían llamado hoy?

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Te amo!

¡Mírame sonreir!... ¿Cómo provocas tanto con tan poco?
Y sin embargo, es pedir demasiado. No soy tan egoista como para pedírtelo (Aunque ya lo haya hecho)... Bueno, sólo digamos que no soy tan valiente como para exigírtelo. Sé que no es suficiente -aún así- me bastan tus "miguitas de amor" para alimentar mi alma.
No lo consideres una grosería, sólo intento mantener el equilibrio

Y todo sería tan sencillo si sólo pudiera decirte que anhelo cerrar los ojos junto a ti.

Las utopías

Personalmente las prefiero. No hay nada más placentero que desear aquello que jamás has tenido. ¿Cuántas horas se pueden dedicar a inventar fantasías respecto a ese anhelo? ¿Cuántas noches cierras los ojos imaginando su rostro, adivinando su sonrisa, descifrando su mirada?
He soñado tanto, tanto... que, a veces, ya no quiero despertar... Sólo que para todo hay límites... procura tener los suficientes paréntesis para disfrutar la vida...

Oh, mal llamado amor "platónico"... ¿Cuántas vidas has robado en esta forma?

No sufras.

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Hoy te vi sufriendo y me dolió más de lo que había pensado. Fui sincera en la mañana. Llevaba años deseando, en silencio, que algún día sufrieras de tal forma... sólo para obtener un poco de tu comprensión.

Hoy te vi sufriendo y no me gustó. ¿En dónde dejaste el cinismo?, ¿En dónde se perdió tu indiferencia?, ¿Quién fue capaz de hacerte tanto daño?...

Hoy te vi sufriendo y me di cuenta de que tu sufrimiento es el mio... Vuelve a confiar en ti; vuelve a levantar la mirada; vuelve a dejar que las lágrimas acaricien tu rostro; vuelve a ser feliz...
Déjame a mi y mi tristeza.
La cual ahora sólo quiero mia.
Vuelve a ser feliz, sólo así devolverás
un poco de mi propia alegría...

No sé cómo decírtelo. No creas que me quedo contenta viendo cómo te hago daño. No me gusta que me responsabilices de algo que no me corresponde. Soy muy vulnerable y me incomoda esa situación... Sólo soy como áquella rosa del Principito, que sólo tiene su par de espinas para defenderse del mundo... No me culpes por protegerme...

Y te lo conté. Pensé que sería más difícil. Cuando lo leí noté que no era así. ¿Quiéres decir una verdad? Sólo deja que aflore a través de las letras. Es tan fácil...
La vida es muy frágil y corta. Así que dejemos que las penas del alma las cure la simplicidad de la vida misma... Uy, qué cursi. (ja) No obstante, cuando veo cómo el viento arranca las hojas de los árboles y éstas balanceándose caen lentamente al suelo, iluminadas por los últimos rayos del sol, me doy cuenta que la felicidad, y la vida misma se resumen en ese instante... No hace falta más.
Ahora sí, a disfrutar los ratos de tristeza con la misma intensidad que se disfrutan las alegrías. Mañana me sentarè en una banca del zòcalo y disfrutaré con el ir y venir de las personas, el revolotear de las palomas. Recordarè el por què un dìa decidì dejar de utilizar reloj ... a lo mejor resulta mejor así.

Como para decir algo importante... Sin embargo, no siempre la inspiraciòn llega cuando más se la necesita.
Estuve haciendo un par de experimentos.
¿Por qué la gente necesita ser escuchada?
¿Por qué no toda la gente sabe escuchar?
¿Por qué sólo nos gusta ser escuchados por cierto tipo de personas?
No lo sé... lo que sí sé es que hay una gran necesidad de expresarse... por eso existe el arte... La danza, la música, la literatura, la escultura, la arquitectura... todo es una búsqueda para expresar los sentimientos y verlos plasmados en algo concreto.
El mar de ideas que surge dentro de un cerebro es tan extenso que resulta imposible contenerlo dentro del ser. Por eso es que el humano busca que sus ideas trasciendan a donde, fisicamente, èl no puede llegar.
¿Por què nos cuesta tanto trabajo reconocer que necesitamos que alguien nos escuche?
Principalmente, creo, que es por cuestión de vulnerabilidad. La sociedad actual impulsa a los individuos a vivir en una constante lucha. Exige que los seres demuestren que son más fuertes. Así, el reconocer que se necesita un oyente, pues es como reconocer que se es vulnerable; perdiendo con ello fortaleza ante otros; se está en desventaja ante quienes no tienen ese tipo de necesidades emocionales.
Todo esto viene a colación porque he sido duramente criticada por necesitar un auditorio que me escuche -o que me lea-, no obstante, descubrì que la persona que más duramente me ha criticado durante años por ese hecho... ¡se ha buscado cientos de personas que la escuchen!
Ha obligado -esa es la palabra- a que seres inocentes sean sus fieles oyentes... abusando de la clara ventaja que tiene.
Hoy, quiero reconocer que me gusta tener quien me lea y me escuche. Que a cambio puedo dar, también, mucho tiempo en leer y escuchar a otros.

Pues bien, aquì sigo. Màs confundida aún. Sé que podria parecer bastante loco, pero no lo es tanto.
Aún no desespero lo suficiente. Podré sobrevivir un poco más.
No te dan alternativas. Pero sólo hay un camino ¿no es asì?
Bueno, pues a tomarlo con el valor con el que se enfrentan las cosas.
A cerrar ojos, oidos, y mente ante lo que no puedes cambiar. No está en tus manos. Déjalo en manos de quien corresponda.
Hay un millón y medio de cosas que sí está en tus manos y hay dos o tres que de hecho están sujetas a ellas. Vamos, no desfallezcas... ¿Quién ha dicho que las cosas son fáciles?
Por lo demás, pues no hay más ciego que quien no quiere ver, ni más sordo que quien no quiere escuchar (y esto último creo que està màs claro que el agua)
Ya no te humilles. Tú sabes la verdad. Y créeme que hay cosas por las que no vale la pena mirar atrás...

Hoy es un día "complicado".
Tengo muchos temas pendientes. Aún no logró definir este "mix feel" cuando ya llega otro y otro.
¿Por qué todo es tan complicado? o ¿Por qué me lo complico tanto?
Tengo que empezar a valorar lo que tengo y en eso estoy... cuando de repente y sin previo aviso sucede esto. Dicen, los que dicen, que nada sucede sin una razón.
Yo misma, me he descubierto diciendo ese tipo de frases "dichas"... Pero, quizá hay algo de verdad en todo eso.
Creo que el egoismo rige las acciones y sentimientos de las personas. ¿Será ese mismo sentimiento el que lleva a alguien a sentirse con el derecho de decidir sobre su vida?
Lo ignoro, pero tengo la sospecha de que así es.
La idea me ha rondado un sinnúmero de veces en la mente.
Debo reconocer que el sólo imaginarlo me seduce; la sensación de poder me embriaga...
Pero no puedo caer en el error común de generalizar. No, no somos iguales. Cada mente es un mundo. Cada quien es el protagonista de su historia. Las prioridades cambian de un individuo a otro.
¿Qué te motivó hacerlo? ¿Cuál fue tu último pensamiento? ¿Para quién fue la última veta de amor que conservaste inhóspita?... No creas que estas preguntas son para satisfacer mi morbosa curiosidad. Sólo son las interrogantes que me gustaría responderme al decidir ese soberbio camino...
Seguramente no podría hacerlo. Lo que sigue en una situación así es lo morboso del escenario, de las causas... como si a alguien realmente le importara...

Todo está bien. Es hora de que lo sepas: "Todo está bien".
Qué tranquilidad siento.
Ahora sí mi vida está en mis manos. Dejó de ser una lucha. Ahora sólo fluye. Gracias

No compendo porque uno insiste en "permanecer". ¿Qué es lo que motiva a alguien a insistir?
La gente tiene su propia vida y uno se empeña en querer formar parte de ella. ¡Cómo si fuéramos tan importantes!
Pero, por otra parte, por qué hay gente que sí permanece. ¿Por qué hay gente que sencillamente no se puede ir?

¿Es mucho pedir? Sólo necesito que alguien me haga sentir que me quiere. (Nótese que ni siquiera que me quiera "sinceramente")
¿Es mucho pedir?

Dice que se dice lo que se necesita ser escuchado, entonces ¿Por qué no me lo dice a mi? ¿Por qué no me da lo que necesito?
Una sola acción y me tendría a sus pies (Sí, lo sé. Ya me tiene -pero no lo sabe-)
Supongo que alguien estará allá afuera. En algún lugar, esperando por mi. Pero ¿dónde? ¿Cómo lo busco entre tantos millones de personas?

Me empieza a quedar claro que el amor es algo que nos imaginamos. Cuánto más imaginación tienes más grande es.
Hace unos días tuve oportunidad de reflexionar sobre ello. Me vi imaginando un montón de cosas que no existen. Esas mismas cosas me hicieron sentir súper bien durante mucho tiempo. Aún pueden seguir haciéndome sentir de esa forma. Sólo es cuestión de querer hacerlo. De desear hacerlo...
Inicias imaginándote una escena y, poco a poco, empiezas a trabajar en ello. Visualizas un escenario -usualmente el sitio en donde te sientes mejor- y añades los personajes -que también, casualmente- son las personas con quienes más convives.
Fabricas una historia en torno a cada uno de ellos -un detalle aquí y un detalle allá-, tejes la trama, le pones suspenso, propicias los conflictos y de pronto te conviertes en el hèroe o la heroina de la historia... de tú historia.

Te he dicho que sí. Y creo que cuando te dije que sí, pensé que era verdad. Un segundo después empecé a titubear. Ahora creo que es un no.
No puedo decidirlo aún. No me gustaría que fuese la soledad quien me dé un consejo.
Me gusta estar contigo, disfruto estar contigo -y vaya que eso lo sabes-, no obstante no es suficiente.
No es suficiente y me enoja saberlo.

Y de pronto, regresaste. Había olvidado, un poco, cuánto disfruto de tu compañía. (Bueno, quizá aclaro que no todo el tiempo).
Dosificado para que no me sofoque tu presencia. Te estimo ¿sabías?

Hoy podría darte las gracias por tu tiempo ¿Se notaba mucho que lo necesitaba? Supongo que sí, porque otro día no habrías aceptado dejar de lado el "deber".
Me alegró poder ir. Darme cuenta de que no es tan difícil.
No sé expresarme bien. Por ello hay tantos malos entendidos entre tú y yo. Sinceramente creo que jamás podríamos llegar a entendernos. Tienes otro sistema de vida, otra perspectiva. No sé en qué momento nuestros caminos se cruzaron. A veces me siento culpable por haberlo soñado tanto ¿por haberlo deseado tanto? No, honestamente no fue un deseo. Fue una fuga, una evasión de la realidad, de "mi" realidad. Así fue como empecé a soñar contigo (eres demasiado fácil para tenerte, incluso en los sueños). La primera sorprendida fui yo cuando esos sueños recurrentes empezaron, uno a uno, a convertirse en realidad. Te lo dije ¿lo recuerdas? Sé que no. Nunca pones atención a esas "pequeñeces" que rodean tus relaciones.
Y mira, de pronto llegamos aquí.
Pero ahora sólo no quiero lastimarte más. Aunque lo niegues, sé que lo he hecho. De nada sirven mis disculpas "reiteradas". No sé expresar mis emociones y te lastimo en el "inter".
No eres para mi y no soy para ti ¿quién podría serlo? Nadie
Sé que estás solo. No me refería al hecho físico como interpretaste. Sino a lo emocional. Mira: Tienes una familia -porque quieras o no, lo es-, tienes una media novia y muchísimas diversiones. Pero cuando cierras los ojos, sólo puedes sentir cómo vas cayendo en un gran pozo sin fondo... ¿Lo sientes? ¿Ves? Eso es estar solo

Hoy tengo un terrible dolor de estómago. Supongo que demasiada tensión ha sido perjudicial para mi salud.
Por ello, he decidido terminar lo antes posible con esta situación (será bueno aprovechar los escasos minutos de valor que se han presentado)
Parece mentira, la sola idea me aterra. Pero, por otro lado, me he desgastado tanto en esta situación que gran parte de mi empieza a necesitar un poco de tranquilidad.
No sé exactamente en qué consistirá la "plática". Sólo hay dos caminos viables: el sí o el no. Al reducir las posibilidades, me percato que no hay mucho qué perder ¿No ha sido suficiente con todas estas "pequeñas pérdidas"?
Mañana tendré que ser fuerte y valiente.
Creo que empezaré a vivir el "hoy". El presente es lo único que tengo. Cada segundo podría ser el último (en todos los sentidos).
¿Sabes de qué me di cuenta? De que tengo una gran cantidad de "muletillas" al hablar. ¿Por qué no puedo ser clara y concisa al expresar una idea? ¿Por qué le tengo que dar millones de vueltas tan sólo para decir -y reconocer- un "te quiero"?
Le prometí algo a ella. No lo he cumplido. He realizado mi mejor esfuerzo y sólo he conseguido ensuciarla.

Iba a escribir que ojalá mejoraras. Pero no sería muy honesta, porque sinceramente sé que así­ será y que no será gracias a mis buenos deseos.

¿Valdrá la pena luchar por lo que uno quiere? Siempre pienso que, a final de cuentas, nos morímos y ya. Los cuerpos mueren y las ideas trascienden ¿y?, ¿qué ganas con eso? Ya no estarás para verlo.

Tal vez quede la satisfacción de haber hecho algo importante. ¿Será que en los últimos segundos de tu vida puedes hacer un recuento de lo bueno y lo malo que hiciste?

¿Será que vivimos para construir ese balance? ¿Valdrá, entonces, la pena luchar por ello?

Si de la vida sólo tienes el presente ¿Vale la pena vivir sólo por hoy? Si se sigue esa filosofía, uno podrìa estar en la disposición de vivir TODO lo que la vida ofrece a manos llenas; sin remordimientos, sin pensar en forjar un futuro; sólo "disfrutar y disfrutar"...

Por años he leído y escuchado historias que relatan cómo personajes vivieron de esa forma "desordenada" y, al final de sus vidas, quedaron solos; lamentando no haber "hecho bien las cosas".

Pero, la realidad se ha empeñado en demostrarme el otro lado de la moneda. Gente que vive así­, sin hacerse muchos problemas, disfrutando sin pensar en consecuencias ; viviendo "sólo por hoy" y duermen -y aquí­ sí­ me consta- con la conciencia tranquila.

Pero, hay gente que no puede hacerlo... sólo porque en la sangre lleva la dignidad y la honestidad...

Bueno, pues one more time...

Cuánto tiempo. Mucho y nada... "Parece que fue ayer".
No sé, sólo hay una enorme confusión. Claro que hay dolor , pero no tanto como aquella vez.
Ahora es un "ya ves...te lo dije..."
Creo que es hora de volver hacer un recuento de daños, ver cuánto gané y cuánto perdí...
Sabes a qué me refiero.
Es hora de "pararse en la muralla" y ver todo lo que fue... pero también todo lo que puede ser... "Cada día es una nueva oportunidad"... suena tan cursi pero tiene algo de verdad, cada segundo es una nueva oportunidad.

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Sé lo que sucede, pero no ha sido suficiente para poder hacerme insensible. Tengo la conciencia de lo que está bien, de lo que está mal; de lo que quiero; de lo que se puede y lo que no... Ahí tampoco hay duda. Sólo me falta entender que si, como bien lo sé, el egoismo reina en la mente de cada individuo, tengo que aceptarlo y punto.
¿Cómo lo haré? No sé y he ahí el verdadero problema... Necesito tiempo para meditarlo replantearme las situaciones, los escenarios, observar a los personajes... analizar cuál quiero que sea la trama de esta historia que me he inventado y ponerle el punto final ya!

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Y de pronto otra duda ¿podré hacerlo sola? ¿necesito apoyarme en los demás? ¿Por qué de pronto no quiero más problemas? Porque cuando pasa este tipo de cosas y podría decirme "no es como la otra vez... ahora no estás sola", ¿sencillamente no lo siento así?
Me siento igual de sola que antes, más sola que antes... Quizá en áquella época tomé otro tipo de decisiones -que pudieron estar bien o mal- que me
tienen aquí jugando este perverso juego... pero ahora ¿hacia dónde me dirijo? ¿Realmente yo misma provoco esta situación para hacer algo útil con mi vida?
No lo sé... aún no lo sé, pero creo que después de todo tendré que levantar la cabeza una vez más y enfrentar la vida como viene... GRACIAS x valorarme, por cuidarme, por entenderme ¿en quién más podría confiar? No estás sola... y te lo voy a demostrar. Vas a renacer de entre tus cenizas una vez más

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Te digo que hay mucha confusión...
a) No sé qué hacer
b) Estoy temblando.... pero bueno, también hace frío
c) Dormir temprano
d) Levantarme temprano
e) Ver qué onda con la escuela
f) Programarme para el gimnasio
g) Programar todas aquellas actividades entre miércoles y jueves
h) Organizar mejor la situación familia

Tú sabes qué tiene que quedarse hasta el tercer nivel... no es prioritario porque no hay futuro ahí. Así que "al estar sola nadie podrá decirme "adiós"...

Sólo toma en cuenta la situación "real"... ¿ok?

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¿Cómo puede ser que alguien te diga que te quiere mucho, que le importas... y que te haga sentir tan miserablemente triste?

¿Cómo puedes entender esa horrible contradicción?

Otra vez nuestro egoismo... sólo quisiera analizarlo bien para comprenderlo. Pero ¿no dijiste que no puedes perdonar?, ¿no te has imaginado en otro tipo de situación?
Entonces, ¿cómo podrías pensar que funcionaría?
Y de pronto: ¡la verdad!
(Aunque no quieras reconocerla)
Tú lo sabes dime, ¿por qué no un poco de honestidad?


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Pues aquí estaré, viendo pasar el tiempo...
Buscando la manera de sobrevivir en este mundo ordinario Oh... me dan náuseas.
No porque quiera cegarme por ejemplo: este individuo me dice que si ya lo pensé, que qué va a pasar... bla, bla... En el fondo sólo quiere saber que no le voy a decir: "Me voy a vivir contigo", "Decidí tomarte la palabra y casarme contigo" ¡Imagínate! Cuando lo menos que podría pasar por mi mente, en este momento, es algo tan descabellado como eso.

No se puede comparar... ¿cómo se puede decir? ¿cómo hacerlo sin que parezca una payasada? Sin que uno vaya humillando a la gente.
Por ejemplo, ahorita. No me importa.

Y me doy cuenta de que no me importa y de que realmente no me interesa... Ahora empiezo a entender lo que les sucede a los demás.

El amor es otra cosa y ahora lo veo tan claro como el agua ...Sólo que yo no soy tan dependiente como áquel piensa. Ya he conocido a gente peor . Quizá no me expliqué: Me empieza a molestar todo de él... porque nadie puede compararse... porque -independientemente del "amor" ridículo- hay cosas más importantes, más transcendentes y esas cosas no me faltan. Nunca me faltaron en estos años.
¡Dios! Cuánto trabajo cuesta decir: "Te quiero"

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Fue terriblemente hermoso escucharlo: "Te quiero, te querré siempre y no sólo por lo demás..." y yo ¿qué podía decir de ella? Sólo la terrible verdad: "tambièn te querrà".

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¿Otra broma del destino?

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No sé qué sucederá exactamente, lo que sí sé es lo que no sucederá ...
En cuanto a lo otro, pues lo ignoro. En este momento quisiera dejarlo todo como está... quizá sea bueno un poco de tiempo ¿no?
Finalmente nadie se enamora porque sí. Además tengo que clarificar lo que siento y lo que quiero. Pero sin presiones, sin ver la cara la angustia y de incertidumbre que pone cada vez que me pregunta: "¿cómo estás?"

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Tengo una visión clara y, sobre todo real de lo que es. Así, en su justa dimensión... sin más, ni menos.


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Las decisiones se toman rápido, así no se sienten:

"¡Asesino mátame! ... hazlo pronto por favor"

-No olvides algo que te costó tanto tiempo, y tanto dolor, aprender.
-Así lo siento. Decidí algo y actuaré con base en ello. Esta "Y" que me ha puesto el destino decidí invertirla y tomar el único camino que observo.

No estoy sola, tengo a mi lado al ser más valioso que podría existir en esta etapa del mundo. No creas, por favor, que es una estúpida frase de libro barato de superación personal. Es la filosofía de toda una vida sintetizada en una sencilla palabra, de apenas dos letras: tu.

Te admiro muchísimo. Tu mirada es como una luz intensa que no permite ver tus ojos; porque nunca como ahora tienes la conciencia de quién eres y lo que vales. Porque por ello, ahora puedes mirar al mundo de frente y sentirte muy orgullosa de quién eres. No lo olvides, por más que esta vida se empeñe
en demostrarte lo contrario... piensa que quizá, es sólo que no sea justo que sigas ahí... cuando eres tan importante para la humanidad...

Sí, es cierto hay millones de personas mejores que tú (pero también lo es el hecho de que no me ha tocado conocer a ninguna de ellas) Bueno, dejando a un lado la única exepción posible.

La única que podría considerarse así... se convirtió, sin tú quererlo y de repente, en una extensión tuya; en una extensión de la cual no puedes -y no quieres- desprenderte-. ¿Dejarías que te cortaran un brazo? ¿Una pierna? ¿Cuando todavía te son muy útiles y necesarias? Entonces aquí tienes la respuesta: Valora lo que es una parte de ti. Piensa, día tras día que tienes algo que casi nadie tiene: "¡una increible unidad en la diversidad!".

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Acabo de colgar el teléfono, aún puedo recordar tu voz... y tu frase: "pensé que no podría ya hacerlo"..
¿Por qué hay tanto miedo? ¿Por qué dices que es irrompible?
Sí, sé el "contrato" que existe, pero nada de eso puede obligar nadie a permanecer. Sabes a qué me refiero...
No considero que sea justo que digas que tú me darías todo... ¿Qué es para ti todo? No. Hace tiempo que me di cuenta que no me puedes dar lo que no busco contigo.
Deberías, por un momento, ser sincero. No puedes dar lo que, sencillamente, no tienes. ¿No te es obvio?

Sé que podría parecer cruel, pero no lo es.

He tratado de ser honesta contigo, pero tú siempre cierras tus oidos a mis palabras. No te has querido dar cuenta que todo ha sido una historia sobre dos necesidades diferentes que se unen para hacer una necesidad más grande, pero compartida.
No me gustaría que creas que no me importas. No es así. Me importas y muchísimo. Pero no quiero que sigas cayendo en la red de mi egoismo y tampoco quiero caer en la tuya.
Es demasiado egoismo junto. Me asfixia

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Bueno, una frase aquí y otra allá. ¿Serás fuerte?
Creo que no te pones de acuerdo con respecto a tus sentimientos ¿no?
Por una parte te queda claro de lo que es... pero por otra te sigues empeñando en lo que NO ES.
¿Crees que sea sano seguir fabricando mentiras incluso sobre algo que NO existe?
Podrías empezar por sincerarte y decir:
a) No es guapo
b) No sabe hablar/ No sabe escuchar
c) Su cultura deja MUCHO qué desear
d) No le gusta leer
f) No le gusta el café (¿qué tomarías?)
g) Es más criticón que tú (y eso ya es demasiado)
h) No es agradecido
i) Es "castrante"
j) ¿.... Tiene caso continuar?

En lo bueno (se objetiva por fis)
a) Cuando quiere es cariñoso (5 minutos al mes)
b) No le gusta los restaurantes(¿Renunciaras a la buena comida?)
c) ... ahí está... como un bulto

Bueno la verdad es clara ¿no?

No es cuestión física ¿verdad?

¿Por qué existirá el egoismo? ¿Es, acaso una herramienta de conservación? Lo ignoro, pero muchas veces me pregunto el por qué somos tan egoistas. Sin embargo, creo que por fin llego a la conclusión de que cuando se es menos egoista -o tan lo menos se trata de serlo- se es más feliz.
La frustración nace de algún deseo no concedido, no realizado. Según algunas personas, entre más se desea algo más frustración se vive al no verlo concretado, y si se concreta, más frustración se vive al saberlo perdido.

Habría pensando comenzar por escribir algo increíblemente bueno. Sin embargo, creo que, precisamente, para eso se necesita mucho tiempo. Así que procuraré que no se convierta en un diario. (Ya tengo uno en casa)