El silencio reinaba en aquella pequeña habitación suspendida en el piso cuatro del edificio sonrojado. Las cortinas danzaron el compás que marcaba el viento. El resplendor de la Luna acarició la desnudez de tu cuerpo mientras las estrellas centellaron haciendo realidad el sueño. Los cabellos oscuros se esparcieron en el piso frío que picaba la extremidad inferior del único expectador... la tranquilidad de tus ojos cerrados mostró una parte irrevelada de tu ser exhausto...

Este sábado todo ha sido diferente. La alegría se instaló en mi pie derecho en el instante mismo en el que aquel reflejo del sol traspasó las ramas del viejo pirul. Volví a transitar por lugares conocidos y la sonrisa regresó a dibujarse en mis ojos.

Puedo sentir su mano firme sujetando fuertemente la mia. Aunque intentara negarlo no se puede tener una prueba más clara y precisa.
He bajado dos veces la vista avergonzada por dudar... soy débil, por ello no me abandone tanto, haga que siempre tenga la certeza de que estará para rescatarme del vacío.

¿Has tenido la sensación de que el mundo se ha ido y te ha dejado?
¿Has tenido la sensación de que estás a punto de perder la razón?
¿Sabes lo que es abrir los ojos esperando ver sólo a alguien especial?
¿Lo que significa jugar fríamente con las circunstancias...? Y, mientras finges que no pasa nada, tener la sospecha de que no es así ... Estar buscando algo que te distraiga... buscando algo qué ver. Divertirte con toda esa gente divertida y beber tu propia sonrisa... Perdóname pero tengo que correr... hay algo qué encontrar... por qué "mi número uno" no está aquí... mi scusi, pero mi "único" no está aquí... excusez-moi, mi "todo" no está aquí... discúlpame mientras desaparezco...
Lo que sé es que hoy no estás aquí...

Ok. Está bien. Olvídate de mi unos días,meses, incluso años... pero, cuando vuelvas a poner tu pensamiento en mí recuerda que te amo... y no igual que tú ¿eh?

Qué contradictorio eres!!!

Sé por experiencia qué acciones no se deben realizar. Pero, no me lo compliques tanto...

El dolor inicia en la garganta, baja lentamente por la tráquea, se agudiza en el estómago y de ahí se irradia por los pulmones, riñones y corazón... es cíclico, no puedo evitarlo.
Quería ver su nick en verde... sólo para percibir que el "siga" en su vida aún centellaba... pero está de vacaciones, ajeno a este sufrimiento que me asfixia en cada segundo, que amenaza con sofocarme y que no tiene el valor de hacerlo de una vez por todas. Qué mal momento para irse a descansar ¿No cree? ¿Fue a propósito? ¿Lo intuyó? ¿Lo sabe? Déme una señal -de esas que sabe ofrecer- que me haga tener la certeza de que no me suelta, de que tengo un aliado.

Te dije que gracias por decírmelo... en verdad lo agradezco... Tengo el corazón nuevamente roto... aún así te lo agradeceré... la verdad siempre es mejor.
Viene la etapa de sentarse en la banqueta. Sé que mi orgullo herido volverá a llorar y entenderé una vez más de qué se trata el juego. ¿Querré jugar otra vez?
Seguramente... pero volveré a buscar la otra opción, la más segura.
"Nada serio"... lo leo y no lo entiendo... seguramente será algo que tendré que meditar para poder llegar un día a comprender.
Perdóname... no debí poner mis ojos en ti... lo supe desde un principio... y aún así me arriesgué... el sueño ha terminado...

DESPERTE. LO SENTI y no me dio tiempo de hacer más nada. No he querido hacer otra cosa. El aire matinal refrescó su recuerdo, murmuró fuertemente su nombre al estrellarse entre los árboles y agitó vigorosamente el corazón, ésto me tiene aquí sofocándome en esta incontrolable taquicardia.

No son precisamente mariposas en el estómago lo que he sentido desde el
instante mismo en que lo descubrí detrás de las gotas que caían y empañaban
el parabrisas de aquel taxi... Mentiría si le dijera eso -hoy más que otros días sé
que a Usted no puedo mentirle ni de la forma mínima-. No son mariposas.
Intento en vano plasmar con palabras tan grande sentimiento y sé lo
innecesario de este ejercicio, ya que entre Usted y yo no se precisa el lenguaje
para que exista comprensión.
Porque ha bastado desarrollar en estos años un sexto sentido con el cual los
otros cinco, los ya sabidos, adormecieron y permitieron elevar el espíritu para
traspasar dimensiones, tiempos y espacios.
Nunca antes había cenado, frente a frente, con la sabiduría encarnada;
espero su benevolencia al tomar en cuenta mis disculpas por haber dejado
escapar en medio de la risa el alma.
Déjeme, pues, perderme entre este cúmulo de palabras vacías que hacen
parecer sinsentido el único hecho que realmente lo tiene; déjeme reime otra vez
de mi ignorancia (¿o estupidez?) y déjeme sentir otra vez el hambre infinita que
me provocó verlo y el desbordante placer de saberme, en cualquier sentido,
satisfecha...

No sé ni qué decirte... Te estaba observando (en mi mente) hace un momento ¿por qué sigues y sigues ahí?
Dicen los que dicen, que una obsesión así sólo deja entrever dos cosas:
1) La persona tiene un bajísimo nivel de autoestima
2) Se ha vuelto codependiente
Sin embargo, no es este caso. Lo analicé desde el principio. Lo reitero: Sólo dos necesidades diferentes, unidas para no estar solas.
Quiero suponer que es algo no racional que la propia mente crea para no caer en el abismo de la locura... De hecho, hace tiempo leí en el Boston news que perder la razón es una reacción de autodefensa del ser.
Tiene lógica.
Como los sueños. ¡Cómo me gusta soñar! Ahí no he encontrado ningún límite, ninguna censura... No hay nada como dejarse envolver en esas olas de historias fantásticas que no tienen ni pies ni cabeza.
Y otra vez, tú en mi mente...
 

Me cancelaste a último momento... Quién te crees para hacerme eso ¿eh?... No quisiera ser mala onda... pero me conozco y sé que no saldré contigo en un buen rato...

No hagas que regrese la ansiedad...

Es tan fácil romper un corazón

Debo confesar que ahora me dio un poco menos de gusto que hayas dado ese obsequio... (tienes razón, son mejores las sorpresas).

Pero ¿cómo te hago entender que te necesito?
Estoy atrapada por este egoismo del cual no logro despojarme (será porque la mayoría de la gente es así)

Racionalmente sé que no puedo pedirte ni esperar nada... pero, emocionalmente quiero, deseo y espero todo... Este choque brutal entre lo racional y lo emocional es lo que me impide explicarte, y explicarme, el por qué te amo.

Te vas contento y me quedo triste... te vas con esperanza y me quedo desolada...

¿Por qué? Por qué no logro descifrar esta camtidad de contradicciones en mi vida.

Hay cosas que no me gusta reconocer


Quiero suponer que lo mismo te pasa a ti. Estoy tan confundida y, quiero suponer, que también tú lo estás.
No entiendo por qué me dijiste eso anoche. ¿Qué pretendes que cambie? e inmediatamente después tú explicación "lógica". Tu negación; tu muralla... Te entiendo, exactamente lo mismo hago. Cuando te veo actuar de esa forma te comprendo y todo es claro... ¿Por qué es tan difícil decir la verdad? Pienso que, sencillamente hemos dicho tantas mentiras (en distintas proporciones, por supuesto) que ya no sabemos ditinguir qué tanto de todo ese basurero es cierto.
El futuro está ahí, claro... lo observo, y también tu lo haces... ¿Por qué desperdiciar de esta forma el presente?
Sé que lo piensas y por eso actúas de esa forma... me gustaría actuar del mismo modo yo... pero ... no puedo y me enoja que no me creas.

¿A qué te aferras para no caer?

Iba caminando por la calle, como siempre sin mirar a nadie. De pronto recordé lo que escribiste : "Me dio mucho coraje que te vieran... ¿no fijaste cómo te veían? ... me dieron ganas de reclamarles... ¿Por qué son así?"


Entonces, no pude sino mirar tímidamente a mi alrededor. Los ví observándome, como el hambriento que observa unas gorditas de frijol.

Ahora que lo medito, pienso cuántas personas interesantes han pasado de largo por mi vida, sencillamente porque no me digno a mirarlos. Pero, no puedo hacerlo... sencillamente, no es mi naturaleza.

Se ha escrito tanto sobre la infidelidad, que creo que tendré hacer un anàlisis claro y objetivo al respecto. David tendré que tomar tu ejemplo... prometo no delatarte (bueno, como siempre sólo entraré a escena cuando me pidas ayudarte a quitarte de encima una que otra araña patona ¿ok?)

Y ahora lo reitero: "Sólo es cuestión de tener la mayor imaginación del mundo"... ¡¡¡¡¡¡Procuraré escribir el mejor guión del mundo!!!!!! por ello, aún no te vayas... Haga, lo que haga... No te vayas (conste que no se interprete como que no quiero que sigas disfrutando tu vida como hasta ahora lo has hecho)... sólo no te vayas ... aún...


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Tengo tantas ideas pero... ¿dónde están los "extra"? ¿Alguien se dignó avisarles que tenían llamado hoy?

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Te amo!

¡Mírame sonreir!... ¿Cómo provocas tanto con tan poco?
Y sin embargo, es pedir demasiado. No soy tan egoista como para pedírtelo (Aunque ya lo haya hecho)... Bueno, sólo digamos que no soy tan valiente como para exigírtelo. Sé que no es suficiente -aún así- me bastan tus "miguitas de amor" para alimentar mi alma.
No lo consideres una grosería, sólo intento mantener el equilibrio

Y todo sería tan sencillo si sólo pudiera decirte que anhelo cerrar los ojos junto a ti.

Las utopías

Personalmente las prefiero. No hay nada más placentero que desear aquello que jamás has tenido. ¿Cuántas horas se pueden dedicar a inventar fantasías respecto a ese anhelo? ¿Cuántas noches cierras los ojos imaginando su rostro, adivinando su sonrisa, descifrando su mirada?
He soñado tanto, tanto... que, a veces, ya no quiero despertar... Sólo que para todo hay límites... procura tener los suficientes paréntesis para disfrutar la vida...

Oh, mal llamado amor "platónico"... ¿Cuántas vidas has robado en esta forma?

No sufras.

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Hoy te vi sufriendo y me dolió más de lo que había pensado. Fui sincera en la mañana. Llevaba años deseando, en silencio, que algún día sufrieras de tal forma... sólo para obtener un poco de tu comprensión.

Hoy te vi sufriendo y no me gustó. ¿En dónde dejaste el cinismo?, ¿En dónde se perdió tu indiferencia?, ¿Quién fue capaz de hacerte tanto daño?...

Hoy te vi sufriendo y me di cuenta de que tu sufrimiento es el mio... Vuelve a confiar en ti; vuelve a levantar la mirada; vuelve a dejar que las lágrimas acaricien tu rostro; vuelve a ser feliz...
Déjame a mi y mi tristeza.
La cual ahora sólo quiero mia.
Vuelve a ser feliz, sólo así devolverás
un poco de mi propia alegría...

No sé cómo decírtelo. No creas que me quedo contenta viendo cómo te hago daño. No me gusta que me responsabilices de algo que no me corresponde. Soy muy vulnerable y me incomoda esa situación... Sólo soy como áquella rosa del Principito, que sólo tiene su par de espinas para defenderse del mundo... No me culpes por protegerme...