No sé ni qué decirte... Te estaba observando (en mi mente) hace un momento ¿por qué sigues y sigues ahí?
Dicen los que dicen, que una obsesión así sólo deja entrever dos cosas:
1) La persona tiene un bajísimo nivel de autoestima
2) Se ha vuelto codependiente
Sin embargo, no es este caso. Lo analicé desde el principio. Lo reitero: Sólo dos necesidades diferentes, unidas para no estar solas.
Quiero suponer que es algo no racional que la propia mente crea para no caer en el abismo de la locura... De hecho, hace tiempo leí en el Boston news que perder la razón es una reacción de autodefensa del ser.
Tiene lógica.
Como los sueños. ¡Cómo me gusta soñar! Ahí no he encontrado ningún límite, ninguna censura... No hay nada como dejarse envolver en esas olas de historias fantásticas que no tienen ni pies ni cabeza.
Y otra vez, tú en mi mente...
 

Me cancelaste a último momento... Quién te crees para hacerme eso ¿eh?... No quisiera ser mala onda... pero me conozco y sé que no saldré contigo en un buen rato...

No hagas que regrese la ansiedad...

Es tan fácil romper un corazón

Debo confesar que ahora me dio un poco menos de gusto que hayas dado ese obsequio... (tienes razón, son mejores las sorpresas).

Pero ¿cómo te hago entender que te necesito?
Estoy atrapada por este egoismo del cual no logro despojarme (será porque la mayoría de la gente es así)

Racionalmente sé que no puedo pedirte ni esperar nada... pero, emocionalmente quiero, deseo y espero todo... Este choque brutal entre lo racional y lo emocional es lo que me impide explicarte, y explicarme, el por qué te amo.

Te vas contento y me quedo triste... te vas con esperanza y me quedo desolada...

¿Por qué? Por qué no logro descifrar esta camtidad de contradicciones en mi vida.

Hay cosas que no me gusta reconocer


Quiero suponer que lo mismo te pasa a ti. Estoy tan confundida y, quiero suponer, que también tú lo estás.
No entiendo por qué me dijiste eso anoche. ¿Qué pretendes que cambie? e inmediatamente después tú explicación "lógica". Tu negación; tu muralla... Te entiendo, exactamente lo mismo hago. Cuando te veo actuar de esa forma te comprendo y todo es claro... ¿Por qué es tan difícil decir la verdad? Pienso que, sencillamente hemos dicho tantas mentiras (en distintas proporciones, por supuesto) que ya no sabemos ditinguir qué tanto de todo ese basurero es cierto.
El futuro está ahí, claro... lo observo, y también tu lo haces... ¿Por qué desperdiciar de esta forma el presente?
Sé que lo piensas y por eso actúas de esa forma... me gustaría actuar del mismo modo yo... pero ... no puedo y me enoja que no me creas.

¿A qué te aferras para no caer?

Iba caminando por la calle, como siempre sin mirar a nadie. De pronto recordé lo que escribiste : "Me dio mucho coraje que te vieran... ¿no fijaste cómo te veían? ... me dieron ganas de reclamarles... ¿Por qué son así?"


Entonces, no pude sino mirar tímidamente a mi alrededor. Los ví observándome, como el hambriento que observa unas gorditas de frijol.

Ahora que lo medito, pienso cuántas personas interesantes han pasado de largo por mi vida, sencillamente porque no me digno a mirarlos. Pero, no puedo hacerlo... sencillamente, no es mi naturaleza.

Se ha escrito tanto sobre la infidelidad, que creo que tendré hacer un anàlisis claro y objetivo al respecto. David tendré que tomar tu ejemplo... prometo no delatarte (bueno, como siempre sólo entraré a escena cuando me pidas ayudarte a quitarte de encima una que otra araña patona ¿ok?)

Y ahora lo reitero: "Sólo es cuestión de tener la mayor imaginación del mundo"... ¡¡¡¡¡¡Procuraré escribir el mejor guión del mundo!!!!!! por ello, aún no te vayas... Haga, lo que haga... No te vayas (conste que no se interprete como que no quiero que sigas disfrutando tu vida como hasta ahora lo has hecho)... sólo no te vayas ... aún...


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Tengo tantas ideas pero... ¿dónde están los "extra"? ¿Alguien se dignó avisarles que tenían llamado hoy?

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Te amo!

¡Mírame sonreir!... ¿Cómo provocas tanto con tan poco?
Y sin embargo, es pedir demasiado. No soy tan egoista como para pedírtelo (Aunque ya lo haya hecho)... Bueno, sólo digamos que no soy tan valiente como para exigírtelo. Sé que no es suficiente -aún así- me bastan tus "miguitas de amor" para alimentar mi alma.
No lo consideres una grosería, sólo intento mantener el equilibrio

Y todo sería tan sencillo si sólo pudiera decirte que anhelo cerrar los ojos junto a ti.

Las utopías

Personalmente las prefiero. No hay nada más placentero que desear aquello que jamás has tenido. ¿Cuántas horas se pueden dedicar a inventar fantasías respecto a ese anhelo? ¿Cuántas noches cierras los ojos imaginando su rostro, adivinando su sonrisa, descifrando su mirada?
He soñado tanto, tanto... que, a veces, ya no quiero despertar... Sólo que para todo hay límites... procura tener los suficientes paréntesis para disfrutar la vida...

Oh, mal llamado amor "platónico"... ¿Cuántas vidas has robado en esta forma?

No sufras.

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Hoy te vi sufriendo y me dolió más de lo que había pensado. Fui sincera en la mañana. Llevaba años deseando, en silencio, que algún día sufrieras de tal forma... sólo para obtener un poco de tu comprensión.

Hoy te vi sufriendo y no me gustó. ¿En dónde dejaste el cinismo?, ¿En dónde se perdió tu indiferencia?, ¿Quién fue capaz de hacerte tanto daño?...

Hoy te vi sufriendo y me di cuenta de que tu sufrimiento es el mio... Vuelve a confiar en ti; vuelve a levantar la mirada; vuelve a dejar que las lágrimas acaricien tu rostro; vuelve a ser feliz...
Déjame a mi y mi tristeza.
La cual ahora sólo quiero mia.
Vuelve a ser feliz, sólo así devolverás
un poco de mi propia alegría...

No sé cómo decírtelo. No creas que me quedo contenta viendo cómo te hago daño. No me gusta que me responsabilices de algo que no me corresponde. Soy muy vulnerable y me incomoda esa situación... Sólo soy como áquella rosa del Principito, que sólo tiene su par de espinas para defenderse del mundo... No me culpes por protegerme...

Y te lo conté. Pensé que sería más difícil. Cuando lo leí noté que no era así. ¿Quiéres decir una verdad? Sólo deja que aflore a través de las letras. Es tan fácil...
La vida es muy frágil y corta. Así que dejemos que las penas del alma las cure la simplicidad de la vida misma... Uy, qué cursi. (ja) No obstante, cuando veo cómo el viento arranca las hojas de los árboles y éstas balanceándose caen lentamente al suelo, iluminadas por los últimos rayos del sol, me doy cuenta que la felicidad, y la vida misma se resumen en ese instante... No hace falta más.
Ahora sí, a disfrutar los ratos de tristeza con la misma intensidad que se disfrutan las alegrías. Mañana me sentarè en una banca del zòcalo y disfrutaré con el ir y venir de las personas, el revolotear de las palomas. Recordarè el por què un dìa decidì dejar de utilizar reloj ... a lo mejor resulta mejor así.

Como para decir algo importante... Sin embargo, no siempre la inspiraciòn llega cuando más se la necesita.
Estuve haciendo un par de experimentos.
¿Por qué la gente necesita ser escuchada?
¿Por qué no toda la gente sabe escuchar?
¿Por qué sólo nos gusta ser escuchados por cierto tipo de personas?
No lo sé... lo que sí sé es que hay una gran necesidad de expresarse... por eso existe el arte... La danza, la música, la literatura, la escultura, la arquitectura... todo es una búsqueda para expresar los sentimientos y verlos plasmados en algo concreto.
El mar de ideas que surge dentro de un cerebro es tan extenso que resulta imposible contenerlo dentro del ser. Por eso es que el humano busca que sus ideas trasciendan a donde, fisicamente, èl no puede llegar.
¿Por què nos cuesta tanto trabajo reconocer que necesitamos que alguien nos escuche?
Principalmente, creo, que es por cuestión de vulnerabilidad. La sociedad actual impulsa a los individuos a vivir en una constante lucha. Exige que los seres demuestren que son más fuertes. Así, el reconocer que se necesita un oyente, pues es como reconocer que se es vulnerable; perdiendo con ello fortaleza ante otros; se está en desventaja ante quienes no tienen ese tipo de necesidades emocionales.
Todo esto viene a colación porque he sido duramente criticada por necesitar un auditorio que me escuche -o que me lea-, no obstante, descubrì que la persona que más duramente me ha criticado durante años por ese hecho... ¡se ha buscado cientos de personas que la escuchen!
Ha obligado -esa es la palabra- a que seres inocentes sean sus fieles oyentes... abusando de la clara ventaja que tiene.
Hoy, quiero reconocer que me gusta tener quien me lea y me escuche. Que a cambio puedo dar, también, mucho tiempo en leer y escuchar a otros.

Pues bien, aquì sigo. Màs confundida aún. Sé que podria parecer bastante loco, pero no lo es tanto.
Aún no desespero lo suficiente. Podré sobrevivir un poco más.
No te dan alternativas. Pero sólo hay un camino ¿no es asì?
Bueno, pues a tomarlo con el valor con el que se enfrentan las cosas.
A cerrar ojos, oidos, y mente ante lo que no puedes cambiar. No está en tus manos. Déjalo en manos de quien corresponda.
Hay un millón y medio de cosas que sí está en tus manos y hay dos o tres que de hecho están sujetas a ellas. Vamos, no desfallezcas... ¿Quién ha dicho que las cosas son fáciles?
Por lo demás, pues no hay más ciego que quien no quiere ver, ni más sordo que quien no quiere escuchar (y esto último creo que està màs claro que el agua)
Ya no te humilles. Tú sabes la verdad. Y créeme que hay cosas por las que no vale la pena mirar atrás...

Hoy es un día "complicado".
Tengo muchos temas pendientes. Aún no logró definir este "mix feel" cuando ya llega otro y otro.
¿Por qué todo es tan complicado? o ¿Por qué me lo complico tanto?
Tengo que empezar a valorar lo que tengo y en eso estoy... cuando de repente y sin previo aviso sucede esto. Dicen, los que dicen, que nada sucede sin una razón.
Yo misma, me he descubierto diciendo ese tipo de frases "dichas"... Pero, quizá hay algo de verdad en todo eso.
Creo que el egoismo rige las acciones y sentimientos de las personas. ¿Será ese mismo sentimiento el que lleva a alguien a sentirse con el derecho de decidir sobre su vida?
Lo ignoro, pero tengo la sospecha de que así es.
La idea me ha rondado un sinnúmero de veces en la mente.
Debo reconocer que el sólo imaginarlo me seduce; la sensación de poder me embriaga...
Pero no puedo caer en el error común de generalizar. No, no somos iguales. Cada mente es un mundo. Cada quien es el protagonista de su historia. Las prioridades cambian de un individuo a otro.
¿Qué te motivó hacerlo? ¿Cuál fue tu último pensamiento? ¿Para quién fue la última veta de amor que conservaste inhóspita?... No creas que estas preguntas son para satisfacer mi morbosa curiosidad. Sólo son las interrogantes que me gustaría responderme al decidir ese soberbio camino...
Seguramente no podría hacerlo. Lo que sigue en una situación así es lo morboso del escenario, de las causas... como si a alguien realmente le importara...

Todo está bien. Es hora de que lo sepas: "Todo está bien".
Qué tranquilidad siento.
Ahora sí mi vida está en mis manos. Dejó de ser una lucha. Ahora sólo fluye. Gracias

No compendo porque uno insiste en "permanecer". ¿Qué es lo que motiva a alguien a insistir?
La gente tiene su propia vida y uno se empeña en querer formar parte de ella. ¡Cómo si fuéramos tan importantes!
Pero, por otra parte, por qué hay gente que sí permanece. ¿Por qué hay gente que sencillamente no se puede ir?

¿Es mucho pedir? Sólo necesito que alguien me haga sentir que me quiere. (Nótese que ni siquiera que me quiera "sinceramente")
¿Es mucho pedir?

Dice que se dice lo que se necesita ser escuchado, entonces ¿Por qué no me lo dice a mi? ¿Por qué no me da lo que necesito?
Una sola acción y me tendría a sus pies (Sí, lo sé. Ya me tiene -pero no lo sabe-)
Supongo que alguien estará allá afuera. En algún lugar, esperando por mi. Pero ¿dónde? ¿Cómo lo busco entre tantos millones de personas?

Me empieza a quedar claro que el amor es algo que nos imaginamos. Cuánto más imaginación tienes más grande es.
Hace unos días tuve oportunidad de reflexionar sobre ello. Me vi imaginando un montón de cosas que no existen. Esas mismas cosas me hicieron sentir súper bien durante mucho tiempo. Aún pueden seguir haciéndome sentir de esa forma. Sólo es cuestión de querer hacerlo. De desear hacerlo...
Inicias imaginándote una escena y, poco a poco, empiezas a trabajar en ello. Visualizas un escenario -usualmente el sitio en donde te sientes mejor- y añades los personajes -que también, casualmente- son las personas con quienes más convives.
Fabricas una historia en torno a cada uno de ellos -un detalle aquí y un detalle allá-, tejes la trama, le pones suspenso, propicias los conflictos y de pronto te conviertes en el hèroe o la heroina de la historia... de tú historia.

Te he dicho que sí. Y creo que cuando te dije que sí, pensé que era verdad. Un segundo después empecé a titubear. Ahora creo que es un no.
No puedo decidirlo aún. No me gustaría que fuese la soledad quien me dé un consejo.
Me gusta estar contigo, disfruto estar contigo -y vaya que eso lo sabes-, no obstante no es suficiente.
No es suficiente y me enoja saberlo.