(Sí, estoy congelada
Justo ahora estoy observando los dedos de mi mano ponerse de un color azulado... hace mucho frío aquí. En este lugar donde hasta el ruido escapa por las altas ventanas...)

Hoy no tengo miedo. Mi orgullo floreció esta mañana, después de percatarme que tu desplante de ayer me ocasionó risa. No te habría dicho nada si no hubieses deseado mofarte esta tarde de mi. A ver, qué necesidad. Confesión: Te imaginé huyendo; escabuyéndote entre las sillas y mesas para que no me diera cuenta que tenías planes con tu novia. ¡Qué bobo eres! Ya me había reido bastante.
Ahora sólo escribo esas líneas para que haya constancia, meses adelante, de que ya no me dueles nada de nada. Sí, te olvidé como número telefónico.

(El pelícano convocó a sus amigos de forma tal que un águila me trasladó al Caribe. He ahí la explicación de mi ausencia. El sol me tostó la piel y el mar enjuagó mis lágrimas...)

Tengo una mano congelada desde que tu mano la soltò... Me estoy preguntando si en mi destino esta pàgina era necesaria. ¿Què puedes decirme tù? ¿Dònde busco la información para completar la tesis?.. Por suerte, la otra está detenida fuertemente por alguien que jamás me dejará caer al abismo...

Quiero sólo suponer

Quiero suponer que el tiempo no te es suficiente, quiero suponer que el clima no fue favorable, quiero suponer que las cotidianidad te absorbe, quiero suponer que los imprevistos inundaron tu tarde... por un instante, sólo por uno solo... quiero suponer...

Lentamente el sábado se marcha

Pues sí, lentamente se va... como se han ido los últimos días, meses y años.
Pero, aún sigue siendo sábado y aún sigo pidiendo "no te marches... te lo ruego"

Y me perdí en el recuerdo, buscando la forma de encontrar las respuestas a las millones de interrogantes que surgieron en esta y las pasadas vidas. Después de ir y venir en cada uno de los recobejos de tu territorio, ahora sé que estoy extraviada y aún no quiero que me encuentren.

Pagué la renta mes tras mes, sin faltar uno solo. Di mantenimiento al cuartito de azotea -aquel arriba del miocardio- que designaste para mi... no me atrasé en ninguno de los pagos y jamás te di molestias para realizar alguna reparación... Hoy, sin previo aviso, llegó tu orden de desalojo con fecha límite del 15 de noviembre. ¿Y qué pasó con el depósito? ¿Ni siquiera me darás una prórroga de un mes? En once días tendré que buscar otro departamento en donde tejeré nuevos sueños, en el cual instalaré mi plantita verde, mis gotitas de lluvia, mi atardecer decembrino... pero ya no será en ti... Si yo fuera tú, extrañaría cada palabra que te inventé... ¿quién te escribirá ahora? ¿quién te divertira y desesperará con sus
palabras? Absurdo es seguir pensando en ti antes de mi... obviamente son otras palabras las que te han atrapado, es de otra risa de donde surge el eco de la tuya.
Tengo que irme, el silencio que rodea este negro y gris recinto me aturde con sus gritos.

¿Cree que haya sido un error?... Pues no lo tomó a mal (tan lo menos no lo mencionó)no quería conocer algo adicional porque es mejor mantener la distancia correcta, adecuada. ¿Ya no tiene nada qué ver verdad? ¿Será la hora correcta de subir el telón?... No, aún tiemblo al pensarlo... será mejor aguardar tras bambalinas.

El silencio reinaba en aquella pequeña habitación suspendida en el piso cuatro del edificio sonrojado. Las cortinas danzaron el compás que marcaba el viento. El resplendor de la Luna acarició la desnudez de tu cuerpo mientras las estrellas centellaron haciendo realidad el sueño. Los cabellos oscuros se esparcieron en el piso frío que picaba la extremidad inferior del único expectador... la tranquilidad de tus ojos cerrados mostró una parte irrevelada de tu ser exhausto...

Este sábado todo ha sido diferente. La alegría se instaló en mi pie derecho en el instante mismo en el que aquel reflejo del sol traspasó las ramas del viejo pirul. Volví a transitar por lugares conocidos y la sonrisa regresó a dibujarse en mis ojos.

Puedo sentir su mano firme sujetando fuertemente la mia. Aunque intentara negarlo no se puede tener una prueba más clara y precisa.
He bajado dos veces la vista avergonzada por dudar... soy débil, por ello no me abandone tanto, haga que siempre tenga la certeza de que estará para rescatarme del vacío.

¿Has tenido la sensación de que el mundo se ha ido y te ha dejado?
¿Has tenido la sensación de que estás a punto de perder la razón?
¿Sabes lo que es abrir los ojos esperando ver sólo a alguien especial?
¿Lo que significa jugar fríamente con las circunstancias...? Y, mientras finges que no pasa nada, tener la sospecha de que no es así ... Estar buscando algo que te distraiga... buscando algo qué ver. Divertirte con toda esa gente divertida y beber tu propia sonrisa... Perdóname pero tengo que correr... hay algo qué encontrar... por qué "mi número uno" no está aquí... mi scusi, pero mi "único" no está aquí... excusez-moi, mi "todo" no está aquí... discúlpame mientras desaparezco...
Lo que sé es que hoy no estás aquí...

Ok. Está bien. Olvídate de mi unos días,meses, incluso años... pero, cuando vuelvas a poner tu pensamiento en mí recuerda que te amo... y no igual que tú ¿eh?

Qué contradictorio eres!!!

Sé por experiencia qué acciones no se deben realizar. Pero, no me lo compliques tanto...

El dolor inicia en la garganta, baja lentamente por la tráquea, se agudiza en el estómago y de ahí se irradia por los pulmones, riñones y corazón... es cíclico, no puedo evitarlo.
Quería ver su nick en verde... sólo para percibir que el "siga" en su vida aún centellaba... pero está de vacaciones, ajeno a este sufrimiento que me asfixia en cada segundo, que amenaza con sofocarme y que no tiene el valor de hacerlo de una vez por todas. Qué mal momento para irse a descansar ¿No cree? ¿Fue a propósito? ¿Lo intuyó? ¿Lo sabe? Déme una señal -de esas que sabe ofrecer- que me haga tener la certeza de que no me suelta, de que tengo un aliado.

Te dije que gracias por decírmelo... en verdad lo agradezco... Tengo el corazón nuevamente roto... aún así te lo agradeceré... la verdad siempre es mejor.
Viene la etapa de sentarse en la banqueta. Sé que mi orgullo herido volverá a llorar y entenderé una vez más de qué se trata el juego. ¿Querré jugar otra vez?
Seguramente... pero volveré a buscar la otra opción, la más segura.
"Nada serio"... lo leo y no lo entiendo... seguramente será algo que tendré que meditar para poder llegar un día a comprender.
Perdóname... no debí poner mis ojos en ti... lo supe desde un principio... y aún así me arriesgué... el sueño ha terminado...

DESPERTE. LO SENTI y no me dio tiempo de hacer más nada. No he querido hacer otra cosa. El aire matinal refrescó su recuerdo, murmuró fuertemente su nombre al estrellarse entre los árboles y agitó vigorosamente el corazón, ésto me tiene aquí sofocándome en esta incontrolable taquicardia.

No son precisamente mariposas en el estómago lo que he sentido desde el
instante mismo en que lo descubrí detrás de las gotas que caían y empañaban
el parabrisas de aquel taxi... Mentiría si le dijera eso -hoy más que otros días sé
que a Usted no puedo mentirle ni de la forma mínima-. No son mariposas.
Intento en vano plasmar con palabras tan grande sentimiento y sé lo
innecesario de este ejercicio, ya que entre Usted y yo no se precisa el lenguaje
para que exista comprensión.
Porque ha bastado desarrollar en estos años un sexto sentido con el cual los
otros cinco, los ya sabidos, adormecieron y permitieron elevar el espíritu para
traspasar dimensiones, tiempos y espacios.
Nunca antes había cenado, frente a frente, con la sabiduría encarnada;
espero su benevolencia al tomar en cuenta mis disculpas por haber dejado
escapar en medio de la risa el alma.
Déjeme, pues, perderme entre este cúmulo de palabras vacías que hacen
parecer sinsentido el único hecho que realmente lo tiene; déjeme reime otra vez
de mi ignorancia (¿o estupidez?) y déjeme sentir otra vez el hambre infinita que
me provocó verlo y el desbordante placer de saberme, en cualquier sentido,
satisfecha...

No sé ni qué decirte... Te estaba observando (en mi mente) hace un momento ¿por qué sigues y sigues ahí?
Dicen los que dicen, que una obsesión así sólo deja entrever dos cosas:
1) La persona tiene un bajísimo nivel de autoestima
2) Se ha vuelto codependiente
Sin embargo, no es este caso. Lo analicé desde el principio. Lo reitero: Sólo dos necesidades diferentes, unidas para no estar solas.
Quiero suponer que es algo no racional que la propia mente crea para no caer en el abismo de la locura... De hecho, hace tiempo leí en el Boston news que perder la razón es una reacción de autodefensa del ser.
Tiene lógica.
Como los sueños. ¡Cómo me gusta soñar! Ahí no he encontrado ningún límite, ninguna censura... No hay nada como dejarse envolver en esas olas de historias fantásticas que no tienen ni pies ni cabeza.
Y otra vez, tú en mi mente...
 

Me cancelaste a último momento... Quién te crees para hacerme eso ¿eh?... No quisiera ser mala onda... pero me conozco y sé que no saldré contigo en un buen rato...

No hagas que regrese la ansiedad...

Es tan fácil romper un corazón

Debo confesar que ahora me dio un poco menos de gusto que hayas dado ese obsequio... (tienes razón, son mejores las sorpresas).

Pero ¿cómo te hago entender que te necesito?
Estoy atrapada por este egoismo del cual no logro despojarme (será porque la mayoría de la gente es así)

Racionalmente sé que no puedo pedirte ni esperar nada... pero, emocionalmente quiero, deseo y espero todo... Este choque brutal entre lo racional y lo emocional es lo que me impide explicarte, y explicarme, el por qué te amo.

Te vas contento y me quedo triste... te vas con esperanza y me quedo desolada...

¿Por qué? Por qué no logro descifrar esta camtidad de contradicciones en mi vida.